Доброродная, а про что это?🫶🏻

Почему так трудно успокоиться, пока человек не признает, что неправильно о вас думает? В пятницу написала о том, как легко переключиться с вопроса «нравится ли мне этот человек?» на «понравилась ли я ему?». Сегодня хочу продолжить эту тему с другой стороны: что происходит, когда человек уже составил о нас плохое мнение и мы вообще-то ему не доверяем, но всё равно не можем оставить его мнение в покое. В одном из запросов женщина после конфликта пишет: «Как найти силы и оправдать себя?» В этой фразе много знакомого. Другой человек уже решил, что вы скандальная, эгоистичная, плохая мать, неблагодарная дочь или слишком чувствительная, и вместо вопроса «насколько его мнение вообще соответствует фактам?» начинается внутренний суд, где вам почему-то приходится быть одновременно обвиняемой и адвокатом. Человек прокручивает разговор, вспоминает, что надо было ответить, мысленно приводит доказательства своей правоты, представляет, что о нём рассказывают другим, и ждёт возможности наконец всё объяснить. Даже если сам считает этого человека несправедливым, его оценка продолжает занимать огромное место. Это не случайно. Представление человека о себе формируется в том числе через усвоение оценок окружающих, причём особенно сильное влияние могут получать мнения значимых людей. Поэтому чужая характеристика способна задевать не только отношения с конкретным человеком, но и уже существующие сомнения в себе. Когда такая реакция становится привычной, она начинает отнимать гораздо больше, чем несколько неприятных часов после конфликта. Можно соглашаться на лишнее, чтобы не показаться эгоистичной, долго объяснять свои решения родителям, пытаться доказать бывшему партнёру, что он неправильно вас понял, или снова и снова возвращаться к разговору, который для другого человека давно закончился. Мне кажется у сильных женщин мучительный разбор разговоров и зависимость собственных решений от чужого мнения вообще входят в число повторяющихся болей. Самое неприятное последствие в том, что жизнь постепенно начинает подстраиваться под чужую версию вас. Уже не так важно, что вы сами знаете о себе, потому что слишком много сил уходит на попытку добиться правильного мнения у других. Немного бытовой психологии: здесь полезно хотя бы различать два вопроса: нужно ли мне что-то сделать с последствиями чужих слов и обязана ли я добиться, чтобы этот человек изменил своё мнение обо мне? А вы после несправедливой оценки скорее злитесь и отпускаете или ещё долго мысленно доказываете человеку, что он неправ?

Вы ещё не поняли, нравится ли он вам, но уже переживаете, напишет ли он снова. Вы знаете, я сейчас отдыхаю в санатории. Место прекраснейшее, гуляю каждый день, вернула себе ещё немножко лета и прямо наслаждаюсь этим. Но я сегодня не об отдыхе. За завтраком у нас случился очень интересный разговор с девушкой, с которой мы сидим за одним столом. Она познакомилась с молодым человеком. Мужчина ей понравился, встретились пока один раз. После встречи она вернулась в номер и практически сразу взяла телефон. «Юль, ну ты как психолог скажи, что это я? Ведь я даже не поняла точно, нравится он мне или нет...» А теперь представьте, вы возвращаетесь домой после свидания и вместо того, чтобы подумать, как вам было с этим человеком, начинаете проверять телефон. Напишет ли он первым? Понравились ли вы ему? Не слишком ли много говорили? Не показались ли скучной? И где-то в процессе вопрос «а он мне вообще нравится?» практически исчезает. И сам мужчина мог не особенно впечатлить. Вы заметили, что разговор временами не клеился, какие-то его взгляды вам не близки, рядом с ним приходилось напрягаться. Но если он после встречи вдруг становится холоднее, появляется желание вернуть его интерес, хотя ещё вчера вы сами сомневались, хотите ли продолжения. Так бывает, когда чужая заинтересованность начинает означать больше, чем просто «мы подошли или не подошли друг другу». Его внимание становится подтверждением: со мной всё в порядке, я привлекательна, интересна, меня выбирают. А отсутствие внимания переживается уже как несовпадение, но хуже того - как оценка себя. Тогда при знакомстве становится сложнее замечать самого человека. Вместо того чтобы смотреть, насколько вам комфортно рядом, как он разговаривает, интересуется ли вами, совпадают ли ваши представления об отношениях, большая часть внимания уходит на собственное выступление: достаточно ли хорошо я себя показала? И это приводит к конкретным последствиям. Из-за этого можно сильнее цепляться за тех, кто сам проявляет мало интереса, дольше пытаться заслужить внимание или соглашаться на отношения, в которых многое не подходит, потому что сам факт «меня выбрали» становится слишком ценным. Желание понравиться совершенно нормально. Нам всем нужна и важна взаимность. Но знакомство- это всё-таки не собеседование, где один оценивает, а другой пытается пройти отбор. Согласны? Поставьте ❤️, если да. Вот это всё проговорили с девушкой. "Слушай, а я так даже не смотрела на ситуацию... И чего это я, правда... Ну мужчина и мужчина... Позвонит - встретимся, не позвонит- ну, значит, не судьба." Посмотрите, если после встречи вы замечаете, что снова анализируете только себя, попробуйте хотя бы вернуть в поле зрения один вопрос: «А как мне самой было рядом с этим человеком?» ✨✨✨✨✨✨✨✨✨ 👉🏻СТРАХ И ТРЕВОГА 👉🏻ЧАС ЯСНОСТИ 👉🏻РАЗОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ "ТОЧЕЧНАЯ РАБОТА"

Как перестать заранее обесценивать себя и не зависеть от каждой чужой оценки За эту неделю мы много говорили о ситуациях, где чужая реакция слишком быстро становится нашей оценкой себя. Ошиблась - «я плохой специалист». Родители не одобрили решение - уже хочется либо отказаться от него, либо сделать назло. Кто-то высказался о нас плохо - появляется желание оправдаться и доказать, что он ошибается. Есть ещё одна незаметная защита от такой оценки - заранее снизить ожидания окружающих. «Я вообще не готовилась». «Я не специалист, но…» «Это, наверное, глупая мысль». «Я плохо в этом разбираюсь». Если после этого нас раскритикуют, вроде бы не так больно: я же сама предупредила. А если всё получится хорошо, можно даже приятно удивиться. Но постепенно человеку становится трудно просто предъявить свою работу, мнение или решение без этой страховки. Перед тем как что-то сказать, приходится заранее объяснять окружающим, почему с вас не стоит много спрашивать. Если вы узнаёте себя, можно начать с нескольких вещей: Замечайте фразу, которой вы заранее уменьшаете значение того, что собираетесь сказать или сделать. Не запрещайте её себе, просто фиксируйте. Попробуйте хотя бы в безопасных ситуациях убрать предисловие. Не «я не эксперт, но мне кажется…», а просто сказать, что вы думаете. После ошибки возвращайтесь к масштабу события. Что именно сейчас не получилось: одна задача, разговор, решение — или вы действительно получили новые данные обо всех своих способностях сразу? Обращайте внимание, перед чьей оценкой особенно хочется оправдаться. Часто проблема не во мнении людей вообще, а в нескольких типах отношений, где чужая оценка давно имеет слишком большой вес. На консультации с этим можно работать гораздо глубже: разбирать, почему именно неодобрение так быстро меняет отношение к себе, откуда появилась необходимость заранее защищаться от оценки и по каким правилам вы вообще решаете, достаточно ли хорошо справились. С такими запросами ко мне приходят: «До сих пор завишу от мнения родителей». «Если бы родители одобрили этих мужчин, мне они были бы не так интересны». «Я чувствую себя униженной. Как найти силы и оправдать себя?» «Родители считали меня глупой, неудачной». «Я живу отдельно, обеспечиваю себя давно. Но в своё время мне не хватило свободы в принятии решений». Если вы узнаёте себя в этом постоянном напряжении, когда страшно ошибиться, разочаровать, получить неодобрение или показать себя «недостаточно хорошей», начните с программы «Страх и тревога». В ней я показываю, как разбирать свои реакции на конкретных ситуациях, замечать, что именно запускает тревогу, какие мысли и чувства её поддерживают и что можно делать по другому. Внутри аудиоразборы, практики и упражнения для самостоятельной работы. Можно проходить в своём темпе и возвращаться к материалам столько раз, сколько потребуется. Доступ остаётся навсегда. Стоимость 3 500 ₽. Начать можно здесь 👇 https://kindfamily.ru/praktikym_trevoga